Fase Xtraña...

Ahorita estoy pasando por una fase extraña en donde esta pasando todo de un solo golpe... Poco a poco estoy saliendo yo solita x ke x mas ke me ayuden, sola me siento...

Dias atras, me sentia vacia, sentia que vivia x vivir... Me sentia hueca, que estaba empezando de nuevo pero es feo... o al menos se siente feo que cuando te veias en la cima y tu vida corria como tu querias y de repente Zas !, vas para abajo desde el inicio...
Ahora entiendo cuando dicen que la subida es linda, agusto, te sientes bien y de repente, el bajon es cuando mas duele...

Mi vida estaba hecha… de cierta manera y todo lo que construi, eran experiencias buenas, realmente muy buenas en donde aprendi mucho, pero muchísimo y me enseño a tener carácter y a poder superar las cosas de una manera rápida y sin muchas complicaciones mas que las normales…

Pero ahora, solo siento un enorme vacio que no se de donde agarrarme… Siento que pataleo, trato de agarrarme de algo, pero se resbala, nada es seguro para mi ahorita ni siquiera mi vida…
Se que no estoy sola, pero cada mañana me despierto, siento y pienso, otro dia mas por vivir y sin sentido alguno… No encuentro esa ilusión que alguna vez tenia en mi vida… Estoy mal, físicamente, emocionalmente y todavía lidiar con problemas cotidianos y extras… No me siento ya capaz… Me estoy dejando caer pero a la vez me resisto, es una lucha constante dia con dia de saber que es lo que tengo, que es lo que me pasa, que es lo que soy y me canso, me estreso, siento que no llego a ningún lado, que no estoy bien, pero tampoco estoy mal…

No se quien soy en estos momentos, se que soy Claudia Villa… Pero ya no siento que sea la misma muchacha fuerte y segura de si misma y de sus decisiones… Estoy hecha un desastre y no se como llego a suceder esto… Trato de que no me afecte en todos los aspectos de mi vida pero simplemente todo va ligado y trato de separarlo y lo logro pero no me queda una buena satisfacción al final del dia…

Solo vivo por vivir… vivo porque estoy viva y no se cual es mi propósito, mis sueños se están cumpliendo y gracias a Dios, pero no se ya lo que quiero porque también gracias a Dios, todo se me ha dado, todo se me ha cumplido conforme el tiempo y todo ha llegado conforme a su tiempo que no tengo que estarle batallando mucho… Gracias a El

El problema ahorita… es que donde quedo mi ilusión ???, donde quedo lo que tanto quería sentir para poder sentirme viva ???, donde quedo mi razón… se que soy yo misma y mis metas y sueños, pero eso ya no siento que sea una meta o un sueño… siento que se va a cumplir y no siento que sea una ilusión por la cual vivir… el amor ???, que mas da si siempre me va mal, pero siempre me han traido enseñanzas nuevas y cosas nuevas que me han agradado hasta el momento, pero ahorita, no se que paso que no se que he aprendido mas que dolor… todo porque quiero y es algo que ya no quiero en mi vida, quiero al muchacho mas no quiero sus tratos…, mi vida siempre esta ocupada, no tengo tiempo de nada pero cuando quiero por lo menos tengo un segundo, pero aun asi, eso no es suficiente…

Parece que soy solo un palito, donde lo muerden, lo quebran, lo rayan y no pasa nada… no siente no piensa, solo esta ahí, dejando pasar el tiempo y el viento que solo se lleva mis años en donde debería de aprovecharlos para un sueño que alguna vez quise tener…
No se quien soy, no se como soy, puesto que la niña de antes me gustaba por muchísimas cosas… pero las situaciones y las vivencias cambian que nos hacen madurar o quedarnos atrás…
Se que después de tiempo sabre que onda conmigo, pero ahorita simplemente me siento asi… Vacia y sin rumbo alguno y no me gusta para nada puesto que mi unica salida solo es... llorar.

Pero en el inicio de esta semana, solo siento que estoy volviendo a empezar, otra yo, claudia de estudiante quedo atras y ahora es claudia la semi adulta x ke ni adulta soy jajaja, estoy bien chikita y parezco mocosa de prepa jajaja
El rollo aki es, ke pues si, siempre he sabido muchas cosas y casi todo me ha pasado pero he logrado salir y vivir con mi vida, aceptar lo que jamas kize ke me pasara y ke algun dia pagaria lo ke habia hecho en mi vida pasada...
Por lo regular, siempre trataba de portarme bien, para que no tubiera que sufrir en un futuro, pero ni evitando eso podemos hacer, entonces me portare bien con respecto a la gente y con mi persona pues me va a venir valiendo asi como antes ke era feliz con mis tonterias, mis curas, mis amigos...
Realmente cuando no tenia nada (materialmente), era feliz, ahorita ke tengo algo construido estoy bien, pero no estoy del todo feliz y quiero ser aquella cuando no tenia nada (materialmente) y de hecho ahorita lo soy, solo que tengo muchas cosas que me atacaron de repente, como lo es emocionalmente, espiritualmente, fisicamente (cuestion de salud), trato con la gente, etc., pero pues poco a poco al parecer, estoy saliendo y estoy viendo claro...
La verdad, se siente muy feo sentirte desubicada y no saber que haces aqui... Pero gracias a Dios, todo se esta poniendo en su lugar poco a poco...
Todo es cuestion de aceptar las cosas y tener el valor para no armar un pancho como lo hacia antes jajaja, solo aceptarlo y seguir adelante...